异常的天空，灰的异常的天空，久违的颜色。
很白的雪花，异常的白，一大片一大片的，落的满地都是，像是个受伤的孩子，我想我也是个受伤的孩子，像雪花一样，没有温度的孩子。
很大的风，异常的刺骨，就是可以穿透所有骨节的感觉。所以我异常的疼痛。好像我已经病了，病了很久，这是一个多么难过的季节。
而这是我的季节，与其它无关。
新年在我的异常无知中流走了，这使我想起我曾经说过的一句话：“小时候我盼望着长大，因为长大后可以不让我那么无知。”长大后我清晰的明白了无知才是最大的幸福。所以，也许这个新年是我最幸福的新年。写到这的时候我心里酸酸的，因为在不久的新年里我的手指失去了贞洁，就像是被一个女人背叛的男人一样，我就像是一个被女人背叛的男人一样难过。
文字是我的魂魄，我一直这样认为，而在这个新年我丢了它，或许是我丢了它。
这场雪比这个冬季的任何一场雪落的都要嚣张，它们肆意的落在我的身体上、头发上甚至是眼角。眼角的雪融化的很快，以至于我错误的认为那是一种叫做眼泪的水。欣慰的是雪的融化证明我的身体还是有温度的。至少不像一具死尸，想到这里我微微的抬了抬头看了看肆意的雪花，落的那样温柔，那样美。
街边的商店放着很大声的音乐，这使我想起了薛之谦的那首‘认真的雪’。我还看见KFC的橱窗上贴着关于2月14的宣传画。这又是一年的2月14，而我依然还是一个人。那天很晚了我一个人在街上游荡，对面走过来一个很漂亮的女生，这使我想起我好像应该找个人做伴了，很多年了一直都是文字和我相依为命，可终于有一天它离开了我，而我终于成了一个孤人。我空虚的寂寞着，我想这不是我这个年龄该去负荷的。或许我该去找个女生谈场无聊的恋爱，结个平淡的婚，过个平常的日子，或许这才是更真实的生活。而这一切好像离我太过遥远了，就像佛那样永远在注视着我，但我永远无法触及它，我就这样悲哀的活着。
易菲说：“文梓谦，你该找个女生谈场恋爱了。”
我说：“是啊！是啊！我该找人谈场恋爱了。这是我这个年纪该做的事情，没有人会反对。”
她说：“是啊！没有人会反对。”
KFC的橱窗宣传画上写了几个很漂亮的字：谢谢你爱我。
我一直想对某个人说这样一句话，但一直没有机会，因为我还不知道谁在爱我，而我又在爱谁。我糊里糊涂的活着，活在自己构建的框架里，这是我用文字堆积起来的一个框架。一个很寂寞而又血淋淋的建筑。我把这段话告诉戚薇的时候她说：“你让我害怕，也让我心疼，或许我可以爱你。”或许她可以爱我，这我相信。只是可以爱，而并非爱，我对戚薇说：“或许你可以去爱一个像上海一样华丽的建筑，那才是你该住进去的地方。我这里只是一个茅草屋或是芦苇荡。”戚薇看了看我，眼睛里有种叫做心疼的东西。她说：“文梓谦，你知道吗？或许有一天你会杀了我。”我低下头，很重很沉的将眼泪摔了出去，整个世界一下成了灰色的轮廓。
我又开始觉得文字远离我了，因为我把笔放在纸上很久都没有写出字，这使我更加落寞。记得第一次拿到某个编辑给我的合同的时候，我兴奋的想在大街上叫，在很长时间里我把自己关在房间里不停的写。在很长一段时间里朋友看我像一个异形。在很长的时间里我悲伤的想要去死。我把合同拿给朋友看的时候，他们依旧是用眼角的余光看我，用鼻子很大声的出气。于是我依然难过着，为我的文字难过。

从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海，春暖花开

在我读了很多遍海子的《面朝大海，春暖花开》之后，我终于明白了他为何要选择自杀了，那是一个怎样的心绪。或许只有与文字有关的人才能够懂。成功了别人会说你那叫坚持不懈，失败了别人会说你无用的像堆垃圾。前人说：“一个人，如果有太多太大的理想，那么他不是成为一个伟人，就是空想家。在别人眼里我该是后者才对，或许我也只是后者。在年轻的时候做个空想家又有何不好。年轻的海子在别人看来或者只是个空想家，而死后成了伟人。我死后当然不会成为伟人，我也不想在死后成为伟人，那只是一个无所谓的虚名。
我站在一个世界的尽头望着这个婆娑世界，直到它走向飞灰烟灭的那天。
我想我的生活失败的一塌糊涂，我的文字也一样，失败的干干净净。
昨天有个网友对我说：“你是个不错的人。”我说：“其实我是个悲伤的人。”她说：“你可以改变。”我说：“我的改变和我的文字有关。”她说：“你在出卖你的文字。”我说：“也许是。”过了很久他都没在说话。最后她笑笑说：“你是个老顽固。”我摇了摇头：“恩，我是个老顽固，顽固的连我自己都想杀了自己。”最后我对她说：“不说这些了，毕竟你快高考了，我不想影响你的情绪。”她又笑了笑说：“我想影响你的情绪，我希望你能开心一点。”我说：“恩，我会的。”
身边有很多很关心我的人，我不缺少关爱，但我依然难过，因为我有太多太大的理想吗？也许是，也许不是。
那天叶裴和我谈到理想，她问我：“你还有理想吗？”我摇了摇头说：“也许没有了。”她走到离我更近的座位上坐下来问我：“为什么呢？”我说：“早就被时间湮没了。”她说：“我还有理想。”我说：“在十七岁的时候我也有过。”
我的文字是灰色的，一直是，从来没有改变过，我试着去改变可我失败了。在写《蓝色鸢尾》的时候，本来我是想写个开心的故事，可最后还是莫名奇怪的写了个悲伤的结局。李彤说：“你一定是个受过伤的孩子。”我说：“我没有受过伤，但我一直躺在悲伤的水域里，随波逐流。”说这句话的时候使我想到飘在河面上的一具死尸。李彤说：“你使我很难过。”于是我很勉强的对她笑了笑，这是她能读懂的表情。
我每天