其实我也很脆弱，也很需要有人疼。今夜是小年，女儿不在，只有我孤零零的一个人，我打了无数次你的电话，耳边响荡的只是我害怕听到的：你拨打的用户已关机。不知不觉中，我的泪水涌了出来。我思念的人哪，为了家在他乡拼打的夫哪，何时你能回到我身边？
我不知道一个男人的重要，在我还不成熟的季节。我一个人过活，我依照着自己的步伐稳健地行走，油盐酱醋、衣食住行，我学会了日子，学会了坚韧和独立，我曾经很是骄傲，谁说这个世界上女人是弱者？一个人能干的事，为什么还要赖着男人？这个社会一个人过活、且有滋有味的女人不在少数。
于是，我以为我是一个不靠男人可以独立行走的女人，尽管我有时面对的善意的关怀我也很不屑，我的笑容绽放在众人面前。
渐渐地，日复一日，年复一年，除了等待和独自面对，我还要拉扯我们年幼的女儿，我的脾气一天比一天暴躁，我的怨气一天甚是一天，我的期望也一天大于一天……终于有一天，我暴发了，我声嘶力竭，我疼痛的心泣血般控诉。
我一直都是一个强颜欢笑的人，每次的笑容和哭泣都掩藏在无人的黑夜，虽然我试图将其转嫁，终因夫的不解人意而倍增伤害，于是，我所有的喜怒哀乐注定陪伴着我，直至死亡。于是我明白：痛不是别人可以替代的，哪怕这个人是你最亲近的人也不行。如果一切可能重来，我宁愿退出，在爱你的路上走得很远的我会选择退出，不让自己受到伤害。
我很难给自己一个答案，一个比较适合的措词往往也很牵强，在等你回家的路上，说出我的心结。
也许我一直都在错下去，当家里只有我一个人时，我想你，想我们的女儿，好象只有你们的存在和陪伴，我的心中才是踏实和不空虚的。有时，我常常把你们当作我的私人产物，你们在我身边的空白让我惶恐，好象在这个世界上我最亲的人抛下我在一个孤岛上，我空悲地嘶哑着，挣扎着。
没有一点依靠，没有一点希望，我就这样空空地躺下，静静地听着这个世界属于我和不属于我的一切。