轻轻地点上一支烟，让内心满满的悲伤化作青烟，从口中吸入再从口中吐出来。点点的星火慢慢的自燃，而我心中的那点光亮却随着飘落的烟灰渐渐的熄灭。
淡蓝的烟被风一吹而散，而那心中的光亮的熄灭却使内心的凄凉凝聚，凝聚成一把锋利的刀，无声的刺入了我的内心最软弱的的方，就像当初不知不觉爱上她一样，能感到的只有痛，超越灵魂的痛……
与她的相遇既是偶然又像是命运的安排让我无法躲开，恋上她也像是理所当然的一样……
自那以后我最多的是等待，空闲时等待她身影的出现。我却从不敢向她表白，甚至连说一句话的勇气都没有，哪怕是问声好。我能做的也只有等待，等待她从我身边走过，我用眼角的余光窥视动人的身影，她是那样的高贵
好运北京的任务结束了，接下来的事却是更让人烦恼，大学军训。而我和她可能将会走去不同的的方。好像别离是生与死的折磨一样，我不舍。那一夜，我的冲动不停的击打着半个多月的坚守。人说爱情是伟大的，为了爱可以付出一切；我说爱也是自私的，我不想让它在沉默中消亡。
再次见她，看着她走近的身影，我的世界飘渺起来，只听到自己有些喘的呼吸还有加速的心跳声，我压抑不住内心的紧张。定在了路口，看着她从我身边走过，我的爱卡在喉咙说不出口：“哎！”同行的女生齐刷刷的回头，我摇了摇手，一脸抱歉的表情。我痛恨在那刻自己的懦弱，却也暗笑自己的愚蠢。
我想我真是疯狂了，应该是到处霓虹的北京的夜让人狂乱。在相遇的网吧，我把早已在口袋里磨的变形的纸条给了她。我本想抱头就跑的，可是我还是留了下来，我忘记了那句话是怎么说出口的：“我可以加你QQ吗？”然而期待的那头却毫无反应。我投过去期待的眼神，一列数字映入眼帘，印入脑海，我竟一下子记住了平日背半天都无法记住的数字。她走了，没有一句话，我内心满满的失落与酸楚。痛是上天给我的考验，我安慰着自己，不让自己流下泪来。我捡起那张被落下的纸条，消失在夜幕里，今夜无眠……
我坐上了去部队的校车，正如我不想看到的她留在了顺义。
军训的日子是没有棉衣的寒冬，我咬牙走过。让人最难以忍受的煎熬是灵魂的空虚，不，我的心还被深深的思念填满。如果说部队是锻炼人意志的地方，那么思念改造的是人的灵魂。我似曾感觉我飞到了她的身边，对着她微笑……这就是所谓的灵魂出窍吧！我感觉我在给自己挖掘坟墓。
军训终于结束了，我如飞出牢笼的鸟儿般快乐，而快乐里却闪烁着失落的寒光。学校里不再是部队上单调的迷彩，红男绿女，犹如朵朵鲜花般灿烂。我在花丛中穿梭，却没有一朵像她那样高傲。她是开在寒风中的腊梅，在冰雪之中一支独放，散发一种圣洁的香。
日复一日，就这样生活在没有她的空间，生活失去了色彩，即使白昼也得不到一米阳光。上网成了每天的必需，我希望能再一次偶然相遇，然而就像命运在作弄。幸运的是她在博客的留言板上留着她的电话号码，但当我揣着电话号码的时候我犹豫了，我向往美好未来，也害怕受伤。
我试探的发给她一个信息，她回了，她竟然回了。看到她信息的那刻我被喜悦淹没，冲昏了头脑，心里涌动的是澎湃的情感，卷起了我眼睛一圈又一圈的红潮，我似乎看到了黎明的曙光。1、2、3……27第27条我收到这样的一条信息：
你以后不要给我发信息了，好不好？我和你不熟……也不想认识你！OK?
晴空下的一个霹雳，我不知所措，看着被乌云渐渐笼罩的天空，已透不过一丝光线，整个世界突然一起天黑，那刻我真的伤了。我努力克制自己悲伤的涨潮，可是就像在部队上那次一样，凌晨忽然哭醒过来，想止住决提的泪，却怎么也停不下。
幸福的日子这样短暂，我来不及珍惜。我真的累了，索性躺在地上，用地面的冰冷减轻心底的痛。可是，真的管用吗？我感觉自己已经死去了，我把自己葬了，然后再为自己的死亡悲伤……幽默？可笑！
电话响了，对啊，今天还有晚会，中秋节的晚会。拖着僵硬的身体回到了教室，迎面而来的是一阵阵欢闹的浪潮，酸痛的感觉在心底翻滚。悲伤逆流成河里的那句话还深深的刻在我的心上:生物老师讲过，任何的肌肉用力过度都会因为消耗能量产生乳酸而而有酸痛的感觉，那心里满满的痛是因为心太过用力吧！我把头埋进臂弯里，世界突然安静了许多，我不知道是我的悲伤融入到了他们的欢声笑语还是他们的欢声笑语融入到了我的悲伤。
我把燃尽的烟蒂，丢进了烟灰缸。不经意收回的手碰到了桌子上的手机，我的心微微的颤抖
已经凌晨了，中秋过去了，再点上一支烟感受这凄凉的夜。烟尽了可以再点一支，心中的光亮熄灭了我拿什么来继续……