我只是一个小白领，工资大概是3千左右，因为有很多朋友，总归要出去吃吃喝喝，玩玩乐乐。所以每个月的工资根本不够用，和有钱的朋友相处久了，自己也就迷失了，我开始觉得自己自卑，甚至有些不甘心，为什么别人买的起名牌衣服，背得起名牌包包，进的起高档餐厅，看的起异国的美景，谈的着也是有钱男友，而我，却什么都没有，有的只是一点一点渐渐消失的自信。刚办信用卡的时候，我的心是紧张和雀跃的，我紧张自己还不起怎么办？雀跃着终于不用在看上漂亮衣服时却想着它的价钱退缩了。
当刷信用卡的第一笔的时候，是在我毫不犹豫的请同事吃的第一顿餐开始，当我按密码时，我想的是明天就去还，请别人吃饭确实是一件好事情，带来的好处就是同事经常叫我出去happy了，我不知道这是好处还是坏处，因为我买的单越来越多了，他们也越来越愿意奉承我了。
当我买了越来越多的高档化妆品和护肤品的时候，我觉得自己终于可以美丽起来了，营业员只要一说它的好处，我就买下来，毫不犹豫，当按密码的时候我又在告诉自己，拿工资的时候就去还。
当我一次性买了两千多的衣服的时候我也是没有思索多久，想着总有一天会还清的，等我有一天换了工作，拿了更高的工资，这一切都不算什么，我现在只是在借我以后的钱。
我开始计划旅行，我去了香港，厦门，澳门，我买了各种各样打折的护肤品和化妆品，因为是和我一个很有钱的女朋友去的，所以，我们订的是7百多的一夜的酒店，就这样，几次旅行，我的信用卡透支了，我没办法了，我跟本就没钱还，于是我又办了一张信用卡，因为我填写单子时写的每月工资我是填的每月10000－20000的，所有这张卡有四万五的透支，我转帐2万3还在了那张透支卡上，可是那张卡还有1万5没有还，当我意识到我花钱如流水的时候我开始想着去做兼职，盘算着要多久才可以还完这些欠款，可是每次都说去找，却从未付出行动，所以我的利息一天天往上涨，我学会了收敛，学会了撒谎告诉朋友我没时间以此来推掉他们的邀约，只不过我依旧没有还欠款，直到那张信用卡的账单来到我的面前时，我呆了，只不过一个月的时间，却要还3万1的欠款，我很不解，所以打电话去问银行，银行告诉我取出来的钱是要按照高利息来算的，我理了很久才理出来，原来我每次取出来的钱每一百都是按照一天1元来算的，那这样，半年的时间我花的钱其实一小半都是利息的。还有每个月的滞纳金，随着我欠的款越来越多，滞纳金那就疯长，过了不久，我的信用卡就都快透支了。曾经有人告诉过我，对于自控能力很差的人，信用卡就等于是在赌博，那个时候我坚定的自以为我是自控能力很强的人，却不知终究还是背的一身债的下场。于是我开始想办法，我开始找兼职，但是找了之后才发现，我能做的却只有服务员和手工制作这种活，因为我长的够漂亮，所以就去酒吧做了服务员，面对着形形色色的男人，我就想着钓个有钱男人，来替自己还钱，花着他的信用卡，当问我要号码的人多了，我才发现，其实我很有条件去钓更有钱的男人，所以，我和那些男人没有一个有发展，直到我爱上了一个男人，他不是很有钱，很平常的上班族，只因他看我的眼神里全是温柔，让我觉得他并不是因为我的身材才爱我。所以，我接受了他的感情，他对我很好，帮我买物质，带给我快乐，可是他的好才让我明白，我是背着债的人，我欠了很多钱，我无法真正的享受爱情，我开始变得自卑，我觉得自己很虚荣，配不上他，我开始每时每刻都在想当有一天他知道我的美丽全是借银行的钱来装扮而非自己劳动所得时，他的反应是什么。我开始疏远他，刻意不见他，他便说我的心变了，我没法向他解释，只因我的自尊和不想破坏我在他的心目中的形象，所以我们分了手，分了手的之后岁月里，我向单位请了年假，整日整夜的闷在家里喝酒，一想到自己的虚荣心就后悔的想死，一想到和他的点点滴滴就心痛，那段时间，我活的人不像人鬼不像鬼。我想爸妈了，所以我回老家了，当见到爸妈的时候我的愧疚越发滋长，原本我是想好和爸妈见一面，在以前的家住一段时间，我便开始到另外的城市打拼，到另外的城市没日没夜的工作来还信用卡的欠款，这样不会有其他人认识我，我便不会失去自尊和面子，可是，我没有料到的是，我老爸接到了银行的电话，银行的工作人员告诉他我总共欠6万多的欠款时，老爸崩溃了，老爸问我，怎么会花了这么多钱的时候，我便泪如雨下，愧疚和后悔占据了我的身体，我不说话，我爸问我是不是发生了什么事情的时候，我用尽身体的力气告诉他，都是我买东西买的，那一刻我以为老爸肯定会打我骂我，可是老爸却只是沉默，我的哭声渐渐变得小声，我开始用指甲掐着自己的胳膊，问自己，这一切都是为了什么？过了很久老爸对我说，我先帮你还上，先解决了再说。你妈那边我会想办法帮你掩饰，你妈那性子肯定受不住。我说，老爸我错了。请你原谅我。老爸说，我们的家庭不富裕所以才造成你的不平衡，可是，以前你是那么懂事，不攀比，懂得我和你妈的辛苦，可是，你如今做的这一切让我如何原谅你？我又何尝不懂老爸的痛？有我这么不懂得女儿怎又能不生气？我家的家庭本就不富裕，老爸老妈的积蓄都是他们在家里每次辛辛苦苦耕耘得来的。可我？却这么不懂得父母的辛苦，一切都是为了自己的自私而造成的，一想到这里，我就想了结自己的生命，只是，再一想到爸妈的性情因为我的离去而比这痛心千万倍时，我便放弃了这个念头，第二天妈妈并不知道我的事情，便带着我去走亲戚，到一家夸我一句，说我是多懂事，到一家夸我一句，说我多提父母着想。妈妈夸我一句，我就痛一分，可是我能告诉妈妈吗？妈妈的身体和性情都受不了这个打击，我是自然了解的。只是，不告诉，我的心会越发愧疚和难受。所以那天晚上，我告诉了妈妈，妈妈由一开始的不相信到恨我怨我，都在打我的力气上感应的出来，我还是流泪，妈妈还是不停的打我，我知道，我也能料到如今妈的反应，那些身体上的痛总比心里的愧疚来的轻，或许我也希望就这样被别人打一顿，才能分担一点我心里的痛。只是如今我却让爸妈和我感受着同样的痛苦，只都让我悔不当初。
只是经过这段事情之后，我释然了，我回到了从前，我开始变的心如止水，我开始学着不再为物质所