如果用一句话来概括我的生活状态，我想应该是：不是结束，也不能比较。
像是脱逃，零落的烟花爆竹声，在这样一个失当的夜晚时期响起。
就是这样，总是觉得昨天是有缺憾的，弥补又成了画蛇添足。
再锋芒的脾性，也被生活中的失落磨平了，没有凹凸，没有起伏。
回来许久，淡漠让我和几近所有的朋友失了联系。即便是在心中亲密无间的人。网络信息的发达，仍不能填补心中的空缺。有想念的人，有想见的人。总是想，我该如何面对呢？如何才能掩住尴尬。没有一个姿态，适合约见。
极度害怕攀比，极度害怕失落。如果要从一个小洼丘爬到地面，内心的曲折，会因为雨水的眷顾变的稍微平坦些么。我不是那样容易满足的人，所以才不易幸福。
于是不见，一年，两年，或者更久......
十七八岁的时候，总是有莫名的忧伤，明明内心纯净安然。而今，觉得没有真的哪一首歌，说的是我。任我和谁谁谁都不能是一样的。
不知何时悄然建立的价值观，人生观，让这样一个自己偏离。即便是所以人反对的，都要走下去。所以，不分享，不倾听，不解释，不强勉。
不自觉不作为的选择了橱窗里的人生，大家都在显摆。于有的人，快乐和痛苦，只要是种经历，都是值得嫉妒的。大家不安分的在橱窗里，到处观望别人的生活。到底是谁更幸福呢？只看得到别人华丽诱惑的表面，只看得到失调褴褛的自己。此刻，劝慰无效。
于是有了越来越多这样的桥段，即便熟悉的在路途相遇，也要执意匆忙的错过。在失衡的内心世界里，往往感情失真。
现在想想，这二十又几的年华是最磨人心智的。女人想就此找一个跳板，最大限度的完美自己的人生；男人想就此得到别人的认可，争做那根跳板。所以，衡量一个人的尺度与从前大不相同。许多人最后，找了一个情投意合的对象体验爱情，找了一个无谓爱否的异性步入婚姻。
看惯了情爱离合之后，我却仍然相信爱情。我想我就是这样一个人，一旦认定，即便无甘有苦，也会走下去。只是说，认定，谈何容易。
的确，没有人会因为谁的离开生不如死，活不下去。爱情的这部分欠缺，自然会有更大的诱惑添补。所以，我常常理解，鼓励，却从不认同。选择个人的生活是对的。选择牺牲什么从来都不是最重要，而个人会不会后悔便是她的人生真谛。而人生也不会就此重来。
像一只孤独的困兽，即便没有牢笼，没有囚禁。
想起一句咬耳朵的话，让人震怒和失望。只是想说，谁的青春里没有试探和污点。别人当年不贪图的付出，到如今怎能变成酒肉饭桌上的炫耀；对感情的忠实，如何能因为方式被人讥笑；再无交集的人生，如何因为回忆让人重受审视。在这档青春里，谁有资格批判。换作是我，不能承受。因为我对已往纯真犯下的错误，不能涂改抑或要求重来。好像多了一丝期盼，无论谁的那个当年，无论以何为出发点，再不要提及，再不要说起。既然再无瓜葛，便别再带着偏颇的说叙，何必。有些东西，你忘了它，便是放过和恩慈。
再过几天又要离开了，这样点对点的过活是最后几次了。那么之后呢？
突然回神，像我这样没有定性的人，何谈自由，以何听诉。