静静的夜色，冷冰冰的天，习惯了独自一个人坐在电脑前，随着时间从一个波段调到另一个波段。找不到具体的事情来，理不清头绪，只觉被空虚所占据。
我一直试图以各种方式和途径，将散乱的生活片断归于某种次序，然而发现，这并不比把破损的瓷器恢复原貌更容易。因为，总有那么几片无法找到，它们把一切努力变得毫无意义。因此可以说尽善尽美是最难企及的，尤其在岁月流逝之中，即便曾经美轮美奂的东西也很难久存。我依然清楚不可重复的到底是什么。我更清楚的是，一切都在不可避免地发生改变，人不能两次同样步入同一条河，虽说河水永远是新的，但它是无情的，伤心的，痛苦的。当人们心中在升起一缕光线，再次心动的时候，圆规在洁白的纸张上转着，铅笔画着，一切都能复圆吗？
我不知道我是谁生命里的一个终点。也不知道谁是我生命中的一段靓丽风景。只是一直都在不停的去寻觅着。一直都在错过着。一直都在回忆着。一直都在把自己的旧伤疤揭开来。看血点点的渗透出来。对自己。我想我始终不够残忍。所以依然会因了某些回忆。而独自愁怅。
圣经上说:造物主用了六天时间创造了天地万物，第七天创造了男人。因为见男人独居很寂寞，便在他沉睡的时候，取他身上的一根肋骨，造成了女人给他做配偶。所以说，女人是男人的骨中骨，肉中肉。每个男人都在寻找自己的那根肋骨，只有找到她，他的胸口才不会隐隐地痛。
我以为某些人可以等待得到。于是放任自己给予自己借口去等待去期盼。我以为我的眼泪会被某人珍藏在心。点点收藏起来。直到某年某日黄昏。会被她拿来作为宠溺我的借口。我以为我的爱会被某人好好的珍惜着。点点存放在心。然后拿出同样的爱来回报于我。可是这些却都成了我的以为。我忘记了以为不代表事实。我忘记了以为就是那些人口里的一厢情愿。原来我的等待成了困扰自己的牢笼。原来我的眼泪滴在了自己心上。成了无法风干的旧创。原来我的爱成了这个冬天里已被冻结的回忆。只是没有人告诉我。有时候爱上一个人是将自己放进了一个又一个的轮回里。而这个轮回却是可以将一切的希望变成绝望。可是依然还是想知道。这个轮回里你不是我的她。那么下个轮回里是否会遇见一个亲昵的叫我孩子的她。此时的自己仿如个错过班车的路人。于是宽慰着自己。说下一班车一定不再错过。可是却依然一次次的错过。却依然一次次的宽慰。
这是个寒冷的冬天。手冰凉的没有一丝温度。在这个陌生的城市里游走着。我不知道自己是否只剩下了自己的影子陪伴着自己。拒绝在朋友面前低下头。只是怕会因此而将那苦心维护的坚强外表而不攻自破。拒绝在熟悉的城市里继续生活。只是怕那些熟悉的情景再次忽然来袭。我以为自己有着足够的坚强。我以为自己有着足够的坚硬外壳。可以抵挡这个寒冷的冬天的寒流。却发现原来心是冰冷的。身体是无法温暖起来。快乐是别人的。悲伤是自己的。快乐的是给别人看见的。忧伤是自己独处时无法再伪装的。只是这样的自己好累。无力且无助。每每夜黑便会被那些说不出来的寂寞吞噬。此时才明白原来寂寞是无法说出来的。看着日历一页页的减少。心里的忧伤一点点的增加。是自己拒绝了救赎还是自己放任了回忆的肆意滋长。零零碎碎的语言拼凑着一些些不知所谓的文字。看着苍白的手指夹着香烟的寂寞。突然就想起了曾经的一个朋友说。有人抽烟是为了一个不想遗忘的一个人。有人抽烟是为了手指不再寂寞。那么我抽烟是为了纪念她还是为了手指不再寂寞呢。低吟许久找不到一个适合自己的答案。于是选择后者。至少这样的谎言可以暂时宽慰自己本就零碎的心。我想我是寂寞的。因为手指找到了不再寂寞的理由。
蝴蝶是寂寞的舞者。也是寂寞的精灵。有着华美的外衣和容易受伤的身体。我这样固执的以为着。因为蝴蝶的美丽。也因为王菲歌里的蝴蝶想要飞越沧海。我想我不正是那只妄想飞越沧海的蝴蝶。想要伸手去抓住曾以为的幸福。却在张开的手心里。发现没有抓住传说中的彼岸花。只是空空如也。一伸一张之间。却把心里最深的期望流露无遗。张开的手心里原来盛着的只是未曾风干的泪痕。