11月份于我而言，实在是一个多愁善感的月份，这个月份，诸事不顺，还愁绪万千，衡量我越来越成熟的标志不是日益增多的细纹，也不是我接触过多少人，交际语言用了多少，而是愈发的明白，我究竟是谁，我要怎样来成就自己，而我之所以考虑这个问题也只能说明我现在什么也不是，什么也没有，而这不是我所想看到的，我平静的脸上看不到任何焦灼的心情，而背后，我无数次的通过各种方法想要改变自己的现状，我告诉自己不要急，一步步的，终会成功，终会成功，当自勉多了而没有些许的回馈时我不时的否定自己，我不知道，我这种自虐式的折腾究竟会达到怎样的一种高度，我只知道在我未来的每一天里面，我都希望能看到每一天的不同变化，为了这每一天的不同变化，甚至倾其所有来成全。
多数人说，我想太多了，太过忧心了，我承认，我是想太多了我也太忧心了，但我不能不这样，我不能坐视不理的看着自己的生活轨迹一成不变，一眼都可以望到边的生活，我只能报之敬畏，而不敢苟同，更不敢尝试，我害怕，我害怕很多事情，我害怕10年后的我讨厌当时安于现状的自己，我害怕为柴米油盐发愁，我更怕与锅碗瓢盆做伴，这是我至今都没有办法接受的，因为这，我要不停的使自己努力达到自己能达到的高度来成就自己那不甘平庸的野心，我只能支持，而没有理由去说服。
看着朋友圈里面每个人的生活状况，我知道我的同学有结婚的，有工作的，有考研的，有出国的，每个人都有自己的生活方式，看着他们想着自己，规划着自己的未来，我希望我的未来能按照我的计划一个个实现，我希望自己天天都处于忙碌的状态，这样我会知道我在为自己的未来买单，这样我也会欣慰我在为我的计划付诸行动而不是纸上谈兵，闫萌大学学的会计，现在工作的也是会计，现在在考初级会计证书，她告诉我说，她考3次了都没有过，今年又报了，我很开心，每个人都在进步而且还那么的坚决，我有什么理由来晃荡我的青春，刘Mr，高中时候就是我们的学霸，大学依然是，今天看空间发现，被保送到暨大，他这种高度是我所不能及的，我跌跌撞撞的奔跑都不及他的慢条斯理，这是我必须承认的，但在我自己的人生中，我却不会认命，在我认可每个人都有自己的路要走的同时，我也相信，自己的那条路终究是别人踩踏不出来的专属于你的，我不能因为艳羡别人的成就而降低自己本该有的高调，或妄自菲薄，相反我要把我自己的路走的稳稳的来成就自己。
我是一个没有定性的人，我习惯于随性，我游走在自己的世界里，与外界的接触始终处于浅尝辄止的分寸，我不善于交流，我喜欢用文字表达，我是公认的内向，也是公认的平凡人，我喜欢摄影，但没有接触过摄影，我希望我未来从事于这个行业，可我现在连一台相机都没有，我甚至都没有触摸过它，当我告诉别人，我这个想法时，回答的永远都是，你太天真了，学摄影很烧钱的，而且还不一定能学的出来，你看看国内有几个像样的摄影师，到时候最多也就是去影楼，有什么用呢，我心灰意冷，我犹豫不决，我被这些话左右着，或许他们说的没错，更何况我又没有什么异于常人的能力，我该怎么办，我放弃，我好好工作自此不再想这件事，在我这样踟蹰了大概半个月的时候，我看《夜宴》的时候，有一句台词让我印象深刻“想是问题，做是答案”我突然就释然了，别人没有做过，我也没有做过，我左右于别人的三言两语，畏缩于是否尝试，做了你就知道答案，想永远也解决不了你的困惑，所有想做的事都止于别人的口中，那你自己的立场呢，你是否真的喜欢你想做的事呢，若是，为何只想失败，而不去想全力以赴呢，如此消极，何以迎战。
在否定中肯定，在肯定中摇曳，但我相信，一切终究会在我的坚持中，花开月圆，仅此而已。