在十七岁的雨季，再不该恋爱的季节，违背着人们常说的爱情不属于我们的年龄，于我们是禁地的劝告，我过早的陷入了“青苹果乐园”，也过早的采摘了那不成熟的苦苦涩涩的青苹果。也许那时的我还不懂得真爱的含义罢！留给了自己一辈子的痛，永远抚不平的伤。
曾经我很向往传说中至死不渝、轰轰烈烈的爱情故事。喜欢那种感觉，那种只有彼此相爱的情人间才有的感觉。不需要任何语言，也不需要任何表白，只是一个眼神、一个动作便足以幸福了一颗心。
我是那样痴情的幻想着自己有一天也会拥有传说中的美丽，也会有爱我的他，成为故事中的女主角。于是我用最真诚的心面对这个世界，期待着白马王子的拥抱。
难过的是每一次的追寻都留下了不同的伤痕，而且一次比一次更深。当我为寻找真爱而遍体鳞伤的时候，我开始怀疑爱情的存在。我始终认为所有的传说，所有的故事都该是源于生活。是因为生活中存在着美，才会被人们一直广为流传。而现在呢？我不禁开始动摇。传说真的源于生活吗？还是因为人们无法企及真爱的国度，才富于的精神寄托，成为人类传送的佳话？思想在现实和理念之间不停斗争，但是最终梦想还是被残酷无情的现实击败了。
看着这些为爱残留的伤痕，我的心再次痛了起来。与此同时，一股怒火冲上心头，仇恨就这样轻易的将我征服了。
从此以后，我不再寻找真爱的踪迹，试着尝试爱情为自己“受伤”的乐趣，感受着“爱人”痛苦的呻吟带来的快感。
我就这样背判了自己，出卖了爱情。不再真心待人，不再认真对待每一段感情。那时，于我感情是游戏，爱情是筹码。
我以为我可以做到现代人的“洒脱”，可以在彼此“恋爱温度”退去之后抽身而退，再去寻找下一个猎物。爱情应该是用来打发无聊生活的工具。
直到遇见了他，我才知道自己是多么的愚蠢。我用自己最珍贵的一切报复这个世界，而我又得到了什么？征服的乐趣？复仇的快感？不，这一切不过是在掩饰自己脆弱的心灵。我得到的是伤痛，更多更深的伤痛。这时我才明白，最终失败的还是自己。
我以为我不会再为谁动情，不会再让谁牵绊我的足迹，不会为某个人的一举一动、一言一行而改变心情，更不会让某个人成为自己生命的唯一。可是我错了，我发现自己中毒了——爱情的迷毒。
我颠覆了自己，无法自拔，失去了自我。我就像被念了诅咒，无怨无悔、不图回报的甘心为他付出所有。是他让我的梦复活了。我好像又回到了从前纯真的自己。天真般的以为真情会与他永远。
是他让我懂得了什么是真正的爱情，也是他让我更深地懂得了恨。当他将我伤的体无完肤，连站起来的力气都没有的时候，才渐渐的醒悟。于是再一次刻骨的爱又转化为了刻骨的恨。　
也许他就是上天派来惩罚我的吧！？让我知道以前的自己多么坏、多么残忍。
现在的我更深的体会到了真爱的难寻，感情脆弱得经不起任何一点小小的伤害。
爱情有时就像一把极为锋利的小刀，一不小心就会割伤了别人，也割伤了自己。而被这把刀割伤后多数不会痊愈。
我以为在爱的战场上我不会再失败。因为我的心已经伤的麻木了，谁知后来又遇见他。多次警告过自己决不可用情，否则定会伤得粉身碎骨。于是我压抑自己的感情，可还是忍不住爱上了他。在我伤害了他以后。
看到他痛苦的时候才明白曾经他是那么的爱我，而我却玩世不恭的态度。当我明白这一切，决定回头全心全意爱她的时候，爱情已经走了。我可以回头，爱情却不会为我而停留。错过了就是错过了，就如他所说：“当我爱你的时候你不爱我。当你爱我的时候一切都晚了。”　
我又输了。我以为我可以承受，我以为只要我坚持就会赢得死地而后生的美丽。可是我错了。我的坚持只是让他有机会在我本以赢弱的心上一刀一刀的割下去。而我却没有力量保护自己，只有亲眼看着他用刀将我的心割碎，看着心不停的滴血，忍受爱的惩罚。
失去他的那一刻，我有种窒息感。发现自己从未有过的疲惫。也许这就是爱情极点的另一面吧。
被他伤到身心俱裂，心痛到不能言语，我还是微笑着祝福他。毕竟我曾那么的爱过他。为了爱他，丢掉了尊严、丢掉了骄傲。我以为我所有的底气、我的无所求报、我的真心柔情可以换回他最初的爱。可是我所做的一切都是徒劳。
当我明白一切都不可能复返时，当我真的不再自欺欺人时，我放弃了执着、放弃了爱情、也放弃了我整个生命。