我跟爸爸之间的隔膜由来已久。不是因为距离而产生的，而是因为位置的错差。我觉得要跟一个人熟悉，必需要跟他做朋友。但是，爸爸跟我虽然算不上敌人，但是朋友也还差得很远。
爸爸在家是个很沉默的人，我与他之间的交流只限于他对我的教导。比起父子，我们更像是师生关系。何况建立起朋友一样的亲密关系？我一向认为长辈与后辈都应该建立起某种程度上的朋友关系。而不是那个总是拿着棍棒等着教训你的人。我很害怕爸爸就是从他打我开始，虽然那是很小的时候，但是我依然清晰记得爸爸揪着哥哥和我的耳朵，把我们从秋千上赶回家，然后让我们跪下的情景。哥哥先跪，我也老老实实跪。在童年，这一幕发生过很多次。我觉得我就是因为这样才养成现在这样的性格。老实而且沉默，自卑。我一点也不开朗，真的，开朗不起来。所有的天性已经被深锁的心灵关闭了，很多年了。现在，我跟别人在一起，别人不跟我说话，我就不会理别人。我是这样一个冷漠的人！
突然想到，我已经很久没正眼看过爸爸了。就这些年而言，根本没有和爸爸有任何的交流。语言上，眼神上，想法上都是一片空白。我的表兄弟的父亲死了，我才想到我的父亲。可是，爸爸也是那样严肃，不可侵犯的模样，我不想理他。一向如此的事情，我一般都不想去改变了。这就是我很懒惰的原因。我对人际关系和沟通能力的事情也显得相当冷漠，冷漠就显得我自私。而且我强烈的感受到我对别人冷漠别人也对我的冷漠。有时候就想一个人坐在角落，对整个世界和人都不闻不问。可怕的是，我通常就是这么做的。所以，他人对我难以有任何印象。我也因此错过无数青春美好的东西，比如说爱情。我感觉很是无力和消极。一切都是：让它走吧，不用挽留。什么都不强求，不理会别人认为很重要的东西，我只是机械地做着和别人一起做着一样的事情。所以，我通常也不会在意周围的事物，我不是很清楚爸爸现在的样子，因为我没有正眼瞧过他。很悲哀，我觉得这都是理所当然的事。
写着写着我觉得我又要脱离主题，我经常容易走神，说些跟题目无关的东西。我发现许多人也都是写些假话，为的只是文章文字所谓的优美。我觉得一篇文章最恶心最丑陋的地方恰恰就是它的虚假捏造之处。为了说些优美的话，而强迫自己产生些愁绪，感情。所以，我难以欺骗自己。尽量把事情往简单里说。把一些琐事去掉。我跟爸爸的矛盾是从爸爸打妈妈开始激烈化的。但这是不见硝烟的战斗，而且只是我一个人在战斗。爸爸并不在意这些矛盾，但是我自己已经将它上升到“懒得跟他说话”的程度上了。爸爸每天抽烟，我不习惯跟他呆在一个房间里。不仅不想吸收二手烟的“丰盛营养”，而且因为我对他的态度已经因他打妈妈的那几巴掌而转变为绝缘体对电的态度。当时我就坐在旁边吃饭，爸爸把饭碗摔了，开始打妈妈，打了一巴掌，我沉默，打了第二巴掌，我准备选择沉默，可是我的全身已不听控制。我站起来把饭碗也摔了。质问他：“你只会打女人啊？”然后我看见他难以描述的复杂眼神，他吼道：“老子把你们全杀了！”然后妈妈拼命把我往外拉，妈妈的脚趾不小心被碗碎片扎伤了。拉着我还要我扶着向外快走，每走一步都留着些血迹。看着妈妈那无助可怜又平静?的神情，我发誓不会原谅爸爸了。
这件事已经过去几个月，心里的恨已经没有。但是那隔膜不知不觉又加深了一层。