那一年，我知道了，你来自东至。
那时候你总是说，也只有她，才会让我爱得刻骨铭心。
这都是我们分手以后的事情，但我真的没猜想到你当时的心情。或许在现在来说，都无关紧要了。因为，你早已又有了爱你的人。而我依旧在这个末日的谎言里，在这个渐冷的冬日里，在这个你当初说你来自东至的冬至里，敲打着这些模棱两可的字句。
有时候我就慢慢的慢慢的回忆，回忆那些有关于你的事情。譬如说写文章、审稿、陪你整夜整夜的上班抑或是我们少有的逛街以及一起疯。想着想着，我就笑了，笑着笑着，就心痛了。有时候，我无法用言语去表达我内心所想要表达给你的东西，以至于很多时候，我们总是会不欢而散。
或许，你不会记得你给我的感动。
那是我们到南昌看到的第一场大雪吧。我一个人宅在宿舍上网，天黑了的时候，你说要去吃饭，我没去。我甚至是让你给我买回来，你也买了好多，饭、面包还有好多其它的吃食。当我在宿舍门口看到你满身风雪、提着大包小包的东西的时候，我多想给你一个拥抱。但我终究只是接过你手里的东西，而后，触碰到了你一身的冰凉。你渐渐的转身，带走了我眼前本不明亮的光线，洋洋洒洒的雪花，又覆盖了你在我眼中渐行渐远的背影。我转身走进楼里，雪白的灯光刺痛了我的双眼，我不得不闭上眼睛去安慰我被揪痛的心。
还有，你应该也不会记得我们当初的小幸福。
我总是能很好的逃过宿管的查房，以至于我时不时的会煲汤。说是煲汤给你，多少是有些虚伪的，但我们在一起的时候，煲了就有你的。在那以前，我用的是她买给我的饭盒，但我们在一起之后，我便专程为你买了一个饭盒，用来给你送煲好的汤。记得我们一起去超市买排骨的时候，我们推着购物车。当时，我看着你在傻笑，却又没发现周围有什么可笑的笑点。我问你为何而笑，你说，真想我们一直这样，以后能有个自己的家，下班后一起买菜做饭。那时候的你，眼里的光、脸上的笑，都照得我心花怒放。我当时就想，这是一件多么伟大却又遥远的事情。或许，当初就是我们幻想得太美好，以至于忘了路途中存在着坎坷和泥淖。
所以，还有很多的事情我不敢再去深深的回忆。我只能在这个干冷的季节里浅尝辄止，如胡光掠影般看内心激荡起的涟漪一圈又一圈的飘散。你说，这么幸福的事情，我们为什么不把它们当作我们一直走下去的理由？那么多的人都在找理由幸福，我们却找理由终止我们继续幸福的脚步。
时光荏苒，分手已是两年。我在感情的世界里冷暖自知，你在他的怀里温暖如初。我想，我所失去的，不仅仅是你。我像个仓惶逃窜小偷，一路奔跑，一路跌到，当初偷走了你的心，却又无所顾忌的丢弃。直到奔跑到现在，我才发现她一路上给我的温暖。我不敢旁若无人的嘶吼，我怕路人对我的鄙夷和唾弃。而今，我只能选择在这个无人的旮旯里，捧着残碎的时光，悼念那些逝去的记忆。
我时常望着远山山顶的雾，因为在这个季节，在这个城市，是没有雪的。但我多想来一场大雪的淹没，让那年的一切都抛诸于时光的洪荒。选择丢弃还是选择珍藏？但我怕丢弃了再也找不回来的心痛，所以，我选择珍藏。因为，在那些如初的时光里，我发现，回忆是一世最真诚的相守。在这很长很长没人提及有关于爱的词汇的时光里，我将已上霜的心渐渐的凝结成冰。因为没有人会解释，一颗心要有多勇敢，才敢念念不忘。
我想，每一个真心爱过的人，都会刻骨铭心。这种刻骨铭心不是在一起的时候，而是在那以后又过了许多年，依旧会如此这般的想起。你说，每年冬至我都会记得你。你也说，我是不是在感慨前尘往事。我说，再过一些时间，这个世界就毁灭了。你说，让我把我想对你说的话赶紧都说了。其实，我也不知道应该跟你说什么，我也知道末日的谎言欺骗不了我，但我也许就是冲着这个冬至的节气，来怀念来自东至的你。