今天是你走的第一百天了，北方的风已经微微发凉了，温煦的阳光透过树叶在地面上洒下淡淡的斑驳的的痕迹，林荫道上的人来来往往，有穿着迷彩服的新生，因为军训而显得个个神采奕奕，他们的身边或是有结伴的同学，或是有家长陪着，窃窃私语着，阳光照耀得他们的笑脸异常灿烂，耀眼得让我几乎都睁不开眼睛。一切恍然如梦。
就当成是一场梦好了，也许，这样是忘记悲伤最好的方式。
我记得，你曾对我说，我是你捡来的孩子，我曾一度信以为真，并为此而伤心得哭过不止一次，最让我不解的是每次我哭的时候你不仅没有来安慰我，反而看着我笑得非常开心，这让我更加坚定了我不是你亲生的孩子这个事实。于是，我从很小的时候心中就产生一种强烈的自卑感，看着别的小孩和他们父母嬉笑玩闹，我就更觉凄凉，我幻想着和我的亲生父母重逢的种种场面，想象着他们在遇到我后对我无微不至的照顾，于是你对我的严厉更让我觉得你不疼爱我，我告诉自己，我要好好学习，总有一天我会离开这个家，离开你和爸爸。
后来经常遇到一些不可思议的情况，比如说，我走在半路上，会有人突然冒出一句：“你是××家的孩子吧？”我会很惊奇的问：“你怎么知道？”人家就会说：“你跟你爸长得那么像，怎么会看不出来？”我开始困惑了，既然我不是亲生的，为什么又会和爸爸长得像呢？我曾很认真地拿着镜子一面观察爸爸的脸，一边观察自己的脸，那时我小，也看不出来像不像，就又很认真地去找外婆问了那个一直埋在我心中的问题，外婆停下手中的针线活，扶了扶老花镜，很慈爱地看着我：“傻孩子，你当然是你爸妈亲生的呀。”慢慢的，我发现几乎每个小孩的父母都对他们说过同样的谎言，对于父母这种让人难以理解的行为，甚至可以说是伤害孩子幼小心灵的行为，介于我的亲身经历，我十分排斥，并在心中暗暗下决定，我以后决不会对我的孩子说这样的话。
我也曾让你伤过心吧，也许你并没有真正的怪过我，可是你知道吗，在你走后的这段时间里，我一直处在深深的愧疚之中，因为我知道我实在不是一个合格的女儿，小时候的我调皮任性，让你有操不完的心，上高中的时候去了上海，又让你时常牵挂。我想我这辈子做的最让你开心的事就是我考上大学了吧，你是那么一个争强好胜的人，你在别人夸我时脸上满满的自豪之情如同夏日的阳光强烈而明亮，照得仿佛整个世界都处于光明之中，虽然，在我面前，你批评我比较多。
你的话不太多，不懂得怎么跟别人亲昵，总是自然而然地与别人保持着正常的距离，即使对我和哥哥，你也不太会用言语表达你的爱。可是我知道你的爱无处不在，如同空气般弥漫在空气中。现在时常浮现在我脑海中的就是你的眼神，温暖而深沉。每次快开学的时候一起吃饭，你总是一个人坐在椅子上静静地看着我和哥哥吃，眼中有满满的不舍，每次与我们的目光相触，你就会转移目光，如是几次，我就发现了你的秘密，很开心地问你：“妈，你是不是舍不得我和哥哥走，就偷看我和哥哥吃饭。”
“没有！”你说得很坚决，好像真的一般。
“那你为什么不吃饭？”我笑得很坏。然后你就不说话了，默认了一般。然后大家都静悄悄的吃饭，没再说话。
你胖胖的身体因为经常性的腰痛而行动不太方便，然而每次送我们去车站的都是你，你站在车外，隔着厚厚的玻璃我依然能感觉到你看我时专注的眼神，对啊，你最后一次送我就是这样的场景，那天清晨，你穿着你最喜欢的那件蓝色羽绒服，站在窗外看着我，眼中有着复杂的不舍和闪烁的泪光，我一直难以理解你眼中的复杂，直到你走了，我才明白原来那是我们最后一次见面，也许人类的直觉已经让你预感到了些什么吧。
你在电话里说，每次我和哥哥去上学，你都会觉得空荡荡的，你总是需要用两个月的时间来适应我和哥哥不在家的那种感觉，而我们俩只要一到学校，就会马上和同学打成一片，即使想家也是很短暂的。偶尔的想家也多半是在学校受了什么委屈，而你呢，却是无时无刻的牵挂。
报纸上总是会报道一些妈妈的感人事迹，可是在我的心目中，我的妈妈才是最伟大的，因为，别人的妈妈再好也是别人的。
妈妈，对不起，你活着的时候我让你操了太多的心，惹你生了太多次的气，可是你走的时候我却不能在你身边陪你。哥哥说，他见到你的时候，你躺在病床上已经没有呼吸了，可是还是半睁着眼睛，你是想再看一眼我吧。可是，妈妈，对不起，我回来迟了。
我哭着赶回来，可是在看到你的那一瞬间，我却哭不出来了。我不相信那个躺在那儿一动不动，不会笑，不会说话的人就是我的妈妈。可是，我拉着你的手，你的手还像以前那样一样柔软，还带着淡淡的体温，可是你却再也不愿看我一眼了。
我知道这个世上我已经失去了一个最爱我的人，可是我还没有来得及说一声：“妈妈，我爱你！”
所以妈妈，下辈子你来做我的孩子吧，我来做妈妈。你可以调皮，你可以任性，你可以什么无忧无虑地什么都不想，可以快快乐乐的让我来操心。然后，再给我一次机会让我来好好爱你。
妈妈，一路走好。