我总是迷惑总是问为什么一个接一个地问反复问自己反复问别人。

（一）

16岁我开始迷恋文字，将心情付诸文字之中。

看到那些傻呆呆、滞漓漓的人，打心里就想对他们说用文字宣泄吧！千万不要将自己的心事深埋，无论多么的潦倒以及愚蠢以及不堪。

你把你所有的委屈，所有的伤痛所有的难堪，全部如数摊开于世人面前你得到的将会是各种各样的言论。尽管有些是难听的，尽管有些是没有人愿意看的，尽管你的文字是那么的粗糙；但总有，总有，总有一些是善良的言辞它往往就带你往光明的一面前行。在这其中你能够收获的往往又将是别人的委屈、伤痛、难堪。此时你该释然，并不是只有你才委屈，才伤痛，才难堪。

自卑的人不一定负伤累累，自信的人更不一定就风调雨顺。他们有他们的心酸，有他们的苦楚，只是他们懂得如何摆正心态仅此而已！

（二）

16岁以前，尚不知人世多灾多险，以为冰冻三尺，冷暖自知。初提笔那会，除了哀怨还是哀怨。怨自己为什么如此不LUCK，怨自己为什么如此糟人嫌恶。其实只都是自己跟自己较劲，瞧不起自己的原来只是自己！

18岁，我以为我可以为文字而奋斗。总梦想自己的文字能变成铅字，疏不知道自己是那样那样的稚嫩。以为喜欢写很多很多的文字，以为有很多很多人爱看你写的文字，便可以开辟一片属于自己的藏书阁。

原来还是浅薄，是立场错了吧，错误的从文字这个角度去解析，而别人却只凭心情去读去赏。人性是多样的，可很多时候又是相互重叠的，所以在某个时段产生某种共鸣那是难以避免的。

21岁，开始变得罗嗦。也还是笑，很用力很用力的笑；还会蹦蹦跳跳会大声在任何场合塞起耳塞哼歌，尽管是那么难听，只因为自己没受这噪音的污染。

那是我性格中无法消褪的一部分吧！以前极力为自己辩护。现在觉得好没意思，张扬就张扬吧，喧嚣就喧嚣吧。女人味?算了吧，这辈子与我无缘！我只想轻松自在的做自己——想自己所想，累自己所累；不把伤加给别人，不留太多疤给自己；说不难过继续难过，说不在乎依旧在乎，说要戒掉一切仍然缅怀从前。也许这将在我日后的生活中长久地延续吧。

我不再悲伤着别人的悲伤了，发现已经没有任何故事能让我再次感慨，觉得一切变得好轻好轻。我能做的只有浅笑那种没心没肺的笑，在我的预想中有100种可以让我更为痛苦，更为难堪的事情随时发生。我愿意接受，但不保证一定不会泪流满面、瞻前顾后、无所介怀。

我希望所有的一切都归于和平，就如我仍然还会平和的看待一切的人。把别人看得太丑陋只会徒增悲伤，何必!总有半壁云开的时候，说不准生命的终点你以为的肮脏突然就变澄澈了。领悟总在生之末吧，没走完就不要想太多以后，设想往往会带人走向不可自拔的黑洞。