我一直愿意出去转转。并不仅仅因为我是个意志坚强的流浪音乐人。
我终于走了。却选择一个自己最讨厌的傍晚，大雨滂沱。我湿淋淋的走在路上。
雨砸在我脸上，混淆了泪水。一个自以为是男人的不轻弹的泪水。
心爱的破吉他背在背上。我们形影相吊。
似乎大地有意要把我衬托的很乖张。七月的天，婴儿的脸。我默默走了半小时，暴雨突然止步，彩虹和久违的夕阳相继出现。我的脑海中浮现了一句苍凉的边塞诗“大漠孤烟直，长河落日圆”。被风雨侵蚀得越来越冷的我，渺小的站在城郊巨大夕阳下，全身都充满了虔诚。
为什么我要突然忧伤？见鬼去吧，需要这残阳可怜什么！我毅然缩紧身体，往前方奔赴。
终于到了一处村庄。我卸下吉他，靠在一棵老槐树上喘着气。一路小跑已经风干了我湿淋淋的衣裳。人，只要内心火热罢！
找个地方住了下来。手机被我丢在家里卧室枕头下面。次日吃早饭时，我想起了母亲。她一定非常焦躁的等待我回来。不顾了，先流浪再说。我继续收拾了简单的包袱，弹拨了几声吉他，又上路了。
说实话，我害怕母亲忧郁而隐忍的眼神，这眼神我从父亲找她要离婚签字时发现过。很刻骨铭心。我不愿意这样，但一个漂泊的浪子为自己的前程出路而愁肠百节时，根本顾及不上这些细枝末节。我已经委托最铁的哥们，在我离开家的后天，上门告诉母亲我的出走，并让她安心等待儿子的凯旋归来。
从一出生我就叛逆，所以父亲永远不喜欢我。他的冷漠对每个人都造成阴影。注定了一旦他仕途一片大好后，抛弃了发妻和愚笨的孩子，娶了高干家的丑陋千金。
当我接触到幼儿园一架破旧的手风琴上时，我尚愚笨的双眼居然放光了。可能也是前缘注定，我和音乐有千丝万屡的关联。
母亲很支持我天天不读书捧着到处搜罗的乐谱研究，但却常常为了昂贵的音乐器材而发愁。
一开始我特别痴迷钢琴。我觉得钢琴是世界上最尊贵优雅的乐器，它能从坐姿上就体现演奏着的儒雅和深厚的音乐才华。那黑白简约的冰冷的琴键在修长洁白的具有艺术魔力的手指间跳跃着高山流水般痴醉的音符。
可是因为母亲的离异，家境衰退。我只好放弃对弹钢琴的奢望。钢琴曲是多么优雅，而支撑这份优雅的岂能是潦倒之徒！
母亲坚决不需要父亲隔三岔五的救济。他那是救济么？分明是赎罪罢了！我憎恨一切达官！但我尊敬母亲的选择。我虽然叛逆，也只是坚持自己的爱好。
我只爱音乐。音乐无国界，音乐不需要任何言语的表达，除了聆听，其他一切根本多余！
还好有个心肠很好的音乐老师，他理解了我的执著追求，同时发现了我在音乐上的天赋。他把自己大学时代心爱的吉他送了给我，并鼓励我继续追求下去。我接受了他的馈赠。相对于乐器店昂贵崭新的吉他，这把破旧的吉他无疑更加的无价，因为它凝聚了一个老师加知音的援助和激励。我太需要这些纯洁的精神安抚和物质周济了。
我还在路上。我将一直在路上。
大雨过后是晴天。我一直走向另一座陌生的城市。
不知道这座城市是否像我和母亲所呆的城市一样的缺乏音乐元素，但我依然走下去。我像山里放羊的孩子，心中坚定一个信念：这山没有嫩草，翻过去，再翻过去！
总会有我的立足空间的。一个不拒绝美妙音符的地方就在不远处……
我时常走着走着就伫足在路边，弹起我心爱的吉他。好让浪迹天涯的游子心被远方的母亲听到。