我在冰冷的地面上躺着，无边的黑暗把我吞噬。身边粗重的呼噜声一声声的冲刺着我的耳膜，呕吐物的气味让我恶心，但我只能在这巴掌大的地方呆着，日复一日的重复着白天与黑夜。
阳光静静地从缝隙里流淌下来，水晶般透明，我的眼里却只充斥着四面的围墙，灰灰的色调便是我瞳孔的全部颜色。静默的一如雕像般地看向四周，仿佛被人下了蛊，凄凉又邪魅。时间在我的身侧是永远停滞不前的，因为我的生命已没有了任何意义，我的存在就是等待死亡。

不知过了多久，只觉得琉璃般的光线刺得我眼睛发疼，我懒洋洋的站起身来，慢慢走到放在我身边的食物跟前，随便的吃着不知剩了多少天的糟糠，然后照例躺在食物的旁边。半个小时后，又在食物旁边吐的一塌糊涂。主人骂骂咧咧的走了进来，一边拿着棍子朝我挥舞，一边收拾着我每天的“杰作”。我慢慢的起身走到了一边，对站在我身旁的男人，甚至连看一眼都不屑，尽管我只是一只猪。一只被病魔缠身等待死亡降临的猪。
如果时间只要一瞬便回到从前该多好，为这，我愿意用我的来生去交换。当我来到这灰色的世界时，我被一双粗糙却温暖的手抱在怀里，他把我缓缓放在一块粉色的“海绵”旁，我允吸着这块海绵，感受着她带给我的温暖。我本能的用妈妈来称呼她，直到我离开她很久后，我才清楚的明白妈妈两个字的内涵到底有多重。尽管，她在我掉进水桶时并没理我；尽管，她看见食物后就会忘记我；尽管，我把她弄烦时她会吓唬我；尽管，她偶尔也会弄伤我……但我，仍然爱她，想依偎在她身边获取温暖，哪怕只有一丝也好。
当我听到如如时，我一脸茫然的看着那个小女孩。然后飞快的跑到她的身边，触摸她，讨好她，我以为她会给我好吃的东西呢！但事实上她什么也没给我，她只是轻轻别开我的亲吻，低着头看向我，然后用我喜欢听的声音叫着如如，如如。我低着头若有所思地跑到妈妈身边，和我的姐姐嬉戏。从此，我有了一个名字，如如。我是一只有名字的猪，我和所有的猪都不同。我在心里重重地对自己说。今天看到小女孩的脸，我想到了幸福这个词。以后我会幸福的，很幸福很幸福。

当爱我的人不在身边时，我也要好好的生活，因为只要我在她心里曾停留过就好。白色的雪花漫天飞舞，让我的眼神也随它空洞起来，目不转睛地看着它慢慢旋转，簌簌的光线照在我身上是那样温暖，甚至让我有了一丝错愕，在沉沦中永世享受幸福。空中的白色精灵纷纷扬扬的下落，越来越富有激情的演奏着华美的乐章。然而就在这样的一天，我和妈妈分别了，我再也找不到那个叫妈妈的生物了，她永远的离开了我的世界，再也不会回来。
我在四面的墙壁里躁动的都会离我而去，”身体里的血液疯狂地流动着，白细胞嗜血的吞噬着外来侵略者，刺眼的阳光透过层层飞舞的精灵射进来，金黄的色调令人炫目。我只能看到黑白颜色的眼睛也变得好痛好痛。我的世界里只有黑奔跑着，狂乱的喊叫着，一种从未有过的恐惧进入我的心里。“爱我的人会离开我，有一天所有的幸福色和白色，又怎么可以奢求看到金色呢？一只猪，又怎会伤心难过呢？
和我的兄弟姐妹生活了几天后，我已经完全适应了新的环境。没有母亲的温暖，我在夜里也不会觉得冷；没有母亲的乳汁，糊糊状的液体依然很好吃。我的生活里不再需要她了，我的记忆又怎会为她停留呢？她就如一粒尘埃，即使消失在我的视野里，也未曾注意到缺少了什么。日子就如我吃的糊糊一样从我身边悄然走过，没人会注意它，因为食槽里的糊糊永远是满的，所以它被所有生命自动忽略了。是的，从我很小的时候起，我就知道有一种东西叫遗忘。不管你在不在意过往，生活都会依然继续。而我，只要能有糊糊填饱我的肚子，其他的一切就都能够忘记。
我想如果没有遇到他，我的生命会一直这样波澜不惊的，遇到了他，等于遇到了惊喜，也等于遇到了绵延不断的痛苦。世界永远不能自己主宰，所以我要做的也只是接受而已。没有华丽的词藻可以形容他，只能说我的眼睛是那样的迷恋他，他是那样蛊惑我的内心，使我再也无法平静下来。每天只要感觉到他的呼吸，听到他的声音，就会让我高兴地不知所以，即使我可能永不会再见到他，但我依然感到快乐，他是我卑微生命里的全部阳光。我愿意用一切去守护我的阳光。
头好痛，我趴在冰冷的水泥地面上，想用凉意驱散痛的感觉，但身体的疼痛并没得到缓解，痛，痛，我的脑海中只剩下痛了。巨大的疼痛让我觉得害怕，我害怕死亡，但撕心裂肺的疼痛又让我渴望死亡，我就在这矛盾的思想里忍受着疼痛，等待着命运的决定。意识变得越来越模糊，混混沌沌中，我想到了他。我想见他，他是我的全部，我的寄托。我就这样离开黑白色的世界了吗？我问自己。我不想离开，我的生命里曾出现过妈妈，出现过小女孩，出现过他。我的生命出现过温暖，现在，我要延续这些温暖。尽管我是一只猪，但我同样渴望金色的阳光，我要得到金色的阳光。

我的兄弟姐妹都死了，而我很幸运的活了下来，活着很好。我可以每天吃糊糊，可以在温暖的阳光下睡觉，可以无止息地想他。我知道，是过去的记忆让我活了下来，所以，我会更珍惜我曾拥有过的，很珍惜很珍惜……
一直觉得世界对我很偏爱，然而有一天会明白，世界对我偏爱，是因为我很傻，曾经一直觉得她很爱我，但突然明白她其实是恨我的。嘿嘿，原来，我的世界里爱就是恨啊。那天，我的心里突然好难过。如如，一直都是一个恨的代号，我却以为那是小女孩最喜欢的名字，我怎么会这么傻呢？一直觉得小女孩爱我，她是我金色的阳光啊。现在我知道我错了，她不爱我，她很讨厌我。我只是一只猪，卑微的一只猪，我怎么可以奢望小女孩的喜欢呢？错了，全错了，从我没有死的那一刻起，我的生命就注定走上了另一条轨道。
我变得很忧伤，满脑子都是他的影子。我害怕有一天他也会让我很伤心，我害怕他也和小女孩一样，把阳光从我的心里抽离。我的心再也无法平静了，我再也学不会遗忘了，因为心里已经驻进了爱。从那一刻起，也许命运的齿轮就注定我会失败，就注定我找不到想要的阳光。
已经记不清这是我第几次把食物吐出来了，猪，居然也会抑郁成疾。我在心里不屑的笑笑，继续吃着食槽里的糟糠。我再也没有见过小女孩，不过她对我来说又有什么意义