人类这种神奇的物种，有着太多的欲望，更有着太多的理由实现这种欲望。
我一直认为她应该是个安分的女人。从大学的时候在网络上认识她，她比我大一岁，便一直保持着姐弟的关系，偶尔的暧昧，也当作是弟弟对姐姐的安慰。前几年她说家里相亲结婚了，据她说是一个蛮帅对她也蛮好的男孩，很长一段时间她也认为那是一个不错的男人。但我一听到相亲，自然地认为她并不是很了解那男人吧。不久，便听她说了她儿子出生了，一切似乎都在比较完美的发展着。但我依旧对那男的有些不安，或者极不相信。
很快的，我的想法得到证实。去年吧，她突然给我一个女孩qq号，叫我去聊聊，套出跟她老公的情况。老姐的话我自然义不容辞，但也要问清楚情况。得知她老公外遇，那时候已经到分居的情况。她告诉我她被她老公打了，我很震惊。但很快的也认为一切都像是一个预计好的剧本。
回到那个qq的主人，我先叫她B吧，很邪恶的想法，我就叫她B了。她们是玩网络游戏认识的，一个脸蛋还不错的女孩，应该要比她好，而且脸上皮肤也要比她好。她在我印象里脸上总是有点痘痘或者红斑，但总的来说加上发型也是蛮不错的女孩。我问B，你们玩什么游戏的。飞车，她说。飞车啊，我也会玩，20多级吧。嗯，那你技术还不错了，她说。你哪的人啊，我说。安徽，她说。哦，我江西的，你在江西有认识的朋友吗。我把事情引上了正题。有一个，好像是抚州的吧。她说。江西人怎么样啊，我说。还不错，她说。有到过这边玩么。到过抚州一次，就见了见那朋友。
一切也就明了了，她们就是抚州，说明那男人真的是外遇了。而且很显然那男人的立场很不坚定，或者说很容易动情，从那B口中了解到她对那男的明显只是玩玩，我很为她不值，同时更多的同情她。我开始经常性的打电话以示安慰，暧昧也越来越多。她是个有夫甚至有孩子之妇，我难以对其有非分之想，纯粹的希望安慰安慰。
她们的感情基本上已经到了不可调和的地步，那个所谓的B在这里也就算是过客了，之后我也一直没聊过。
她受不了那种痛苦的婚姻，但是有个悲剧的孩子。她受不了那男人以及男人家人隐晦邪恶甚至羞辱性的眼光，她从那个家里搬了出来。离婚是必然的，接下来的问题只是在离婚上争取更多的权益。之前她让我跟B聊天同时也是为了争取获得一些能让自己主动的信息。今年年初，她南下深圳希望能够冷静的呆一段时间，这期间，我偶尔的电话也在延续。
4月份的时候，她接到家里那男人对她的离婚起诉书。竟然是那男人先起诉了，一切都没什么争议了，离婚就离婚吧。孩子判给了男方，具体的细节我不清楚，在给她打电话的时候我也尽量不提这种事情。我一直在很搞笑的跟她聊天，就像是我在追她或者我们本来就是很亲密的情侣的聊天一样，至此，我也没有更多的想法。我一直是希望，她能够在我这些感情中能够找到一些寄托，一些安慰。
离婚后，她又回到深圳，希望远离家乡加上工作希望能够让心里远离那些阴影。这便是最近的事情了，这段时间，几乎每天都联系。慢慢的，我们的谈话越来越暧昧，我甚至激动的听到她喊了我几次“宝贝”，而我给予的感情也开始越来越多，这种感情慢慢也从量变到质变了。我开始从心底打量起这个女人，离婚，有个儿子，很显然不适合我。然而，这时候开始，慢慢的，那点同情却悄悄的被另一种感情取代，当然，绝不是爱情。她温柔俏皮的语言开始让我幻想她的身体，幻想她在我怀抱的感觉。而且我知道，我们身体的距离仅仅只是深圳到江西的距离，不会更远。我相信，只要我在她身边，一切都会理所当然。
然而就是这些距离，很多东西我不能给与。性和怀抱我不能给予。我懂一个离异女子的寂寞，所以我试图不停的联系，不停的暧昧。远距离的暧昧连自慰都不算，完全满足不了她的寂寞和空虚。
“坐在我对面的那个男孩，比你大一个月。”有一天她在qq上这么对我说。
“怎么了。”我开始预感到一些东西。
“他在昨天还是个cn。”她貌似很平静的跟我说。
“昨天之后呢。”这是个很白痴的问题。
“我成了他的第一个女人。”
“你疯了……你疯了……你疯了……”我不停的在发着这句话。
听到这消息，我超级痛心，强烈的嫉妒，悔恨。而我完全不知道我痛心什么，我们一直姐弟相称。我也完全不知道我嫉妒什么，那个比我大一个月的男孩么。我更完全不知道我悔恨什么，我有机会得到她么。是的，对于一个寂寞的女人，我相信我只要靠近就能得到。但是我不会，我对她对我太了解了，得到她对她是一个更大的伤害。
“我在祈祷那个男孩是个好男人。”我平静的说。我不想也不能去指责什么。我告诉她，我能理解，一切我都能理解。“但希望你不要有第二次，第三次，或者第二个人，第三个人”。
“我自认为我们还是姐弟”我这么说。每一句话，我都似乎感觉到自己心如刀割，我第一次如此想念冰镇酒精的味道，我相信酒精能让我更平静的看待这个问题，看待这个疯子。她说什么我都开始理解，我本就知道她的寂寞，只是不知道这一刻来的这么快。我更希望她能好好的接受另外一个人，不包括我，那么她舍弃她的身体，她的尊严来满足她作为一个女人的欲望，我会更加的理解。但如今，理解的同时多了一点点的鄙视。同时，我更当她疯了一会儿，希望那个男孩是个好男人。
我强颜欢笑一如既往的对她说话，开始慢慢的不提那件事情。电话里，我已经拿不出味道来暧昧，调情。我不了解她的身体，她的气息，我慢慢的不在去幻想。
"迟早吧，她会是一个过客”我这么想。
也许某天她疯起来会来找我，我这么想。那么我能给予的只有情欲。
同时我更理解了，暧昧不等于爱情。
我发现，暧昧是个很可笑的东西。