我不相信网络。
可是我却又时常将自己泡在网络中，细想一想，好像也没什么原因。
我只是希望，能够在泡在网络的同时，偶尔的灵感一动，一篇自认为清新的美文便会从手指弹出，这是我的骄傲，这也是我喜欢做的事情。
暗夜里，摸着黑的，用自己的十指扣击键盘，然后去找寻属于自己的那种空灵，那种感悟……
而且，潜意识里，我也希望能在网络中找寻点什么？是什么呢？一种欣赏、一份崇拜、一种肯定、一份成就……，每种成份都有，这是现实中轻易所达不到的。
其实，网络里太多的东西我不能容忍，比方说，为了寻求刺激去找寻一夜情；但是网络里有些个东西又让我痴迷，让我欲罢不能。
就如东子。
东子，一个比我小几岁的大男孩儿，我们的相识便缘于网络。
不知道这算不算是一种缘份？
但是我们毕竟还是相识了。
想一想，当初是怎么相识的呢？
对了，是在博客里。虽然我一直不太相信网络，但是我却一直沉迷，或许还是缘于对现实的恐惧吧？我害怕现实里的勾心斗角，害怕现实里的那些个让人无法容忍的人和事。所以喜欢去网上，喜欢做博客，而我们的相识也缘于博客，而他，成了我的世界里的常客。
可能，自己不是一个善于隐藏的人，不论是现实还是虚拟的世界，我都不会把自己真实的一面隐藏于身后，我的开心与痛苦总是会不经意的就展示出来，我的见解与思想总是会无所顾及的体现在自己的文字里。所以，有时候觉着自己应该说是个挺“透明”的人，也许是缘于此，才会让他对我有过多的了解，才会让他这样的痴迷于我。
东子喜欢在我的博客里留言，而且言语也是无所保留的透露着欣赏与佩服。慢慢地，他的言语里便时常透露着关心与体贴；可能人都是这样，爱慕虚荣是人的通病，所以，虚荣心使然，我坦然接受了东子的友谊。
看一看东子的留言吧！
我的博客里记载着某天我生病了，疼痛难忍。东子留言说：丝雨，怎么了？什么病？有没有看医生啊？希望你快点好起来。
又一天，我和老公吵架了，心绪难平的我愤怒的写了廖廖数语。东子留言：丝雨，为了什么事情生气？他有没有欺负你？如果有，告诉我，我帮你出气。
……
等等，等等……
可能东子的留言太过直白与露骨吧？网友跟贴追问：东子，你是丝雨什么人啊？你是不是爱上她了啊？
呵呵，不管东子是存了什么样的心思，我知道，我是女人，我喜欢被人喜欢与呵护，我喜欢有人欣赏，喜欢有人不时的说些我爱听的话。所以，我不能否认自己也有点喜欢东子。更何况，我一直认为，这不过是在网络中，我不可能将虚拟的东西带入我的现实生活，所以，我不认为这些对我会有什么防碍。
而东子给我的感觉也确实和他这般大的男孩子有很大的区别，他很安静，他不似其他这样大的男孩子一样，除了打架泡女人就是上网，他也喜欢文字，他能通过一些文字看懂我的心思，而这是我对他存有好感的最大的原因。
所以，东子给我留下了很深很深的印象，虽说我并不喜欢和比自己年龄小的人交往，我是一个孩子气太重的人，我喜欢被人宠爱，被人娇惯的感觉，而如果和一个比自己小的人交往，从内心里就会有一种得要呵护别人，而没办法得到别人呵护的念头。
从少女时期，我心目中的白马王子就上已定格在一个一成不变的位置上了，是什么样呢？那就是如父如兄还可以做爱人的那种。
我一直都有种感觉，老公在我心目中不是这样的人。不管当初我是不是这么认为过，但是现在，我是这么认为。可能每个人的生活都是这样，激情过后，当平淡充斥于生活的每一个角角落落的时候，人还是会再次渴望激情；而东子，仿佛让我又回到了少女怀春的时光里。
还是说一说被我定格的白马王子究竟应该是怎么样的吧？如父，我希望有那么一个人，可以像父亲一样的关心我；如兄，我希望那个人，可以像兄长一样的爱护我、保护我；而爱人，那便是我更希望这个人是我今生最值得爱的一个人。
这样的要求可能真的太过份了。可是，这种思想一直在我脑海里生存，根深蒂固，拔都拔不出来。
老公虽然不算是，但是他当初也是这么疼我爱我的，所以，有些事情只能去想一想了。
东子呢？东子更是不属于我心目中的完美形象的那类人。
在我眼里，他始终是一个不成熟的孩子。一个阳光的、幼稚的、可爱的男孩，和他的交往让我内心充满活力。
而随着时间的推移，在东子的软磨硬泡下，我把自己的手机号码也告诉给了他。
东子时常会打电话给我。问寒问暖的，让人感动，让人温暖，让人不免为之动“情”。
而且，东子一直在对我说：丝雨，咱们什么时候见一面，行不行啊？
不行，见什么面啊，我丑的很，怕吓到你。
为什么啊？我不管你长什么样子，我都喜欢，见一面吧？
说了，不行就是不行，下次不要再和姐提这种要求了，好好工作吧，啊。
……
这样，过一段时间，东子还会有这种要求，但是，每次我都会拒绝。我实在不希望东子因为虚拟的网络而把自己陷的太深，这样，我会有一种强烈的负罪感。毕竟我比他大，在我看来，他算不上是成年人。
直到有一次，东子发来短信：丝雨，我恐怕是爱上你了，我工作不下去，每天都在想你，我要怎么办呢？你让我见你一面吧？
……
沉默良久，我回话：你见我又能有什么用呢？别想这件事了，真的，对你不好。
我想见你，不管你是否同意，我已经决定了，这次正好待假回家，我会从你们哪里路过，停留两天，你陪我，好不好？
听着东子不容置疑的话语，我实在有些不忍：好吧，你什么时候回来，打电话告诉我，我去接你。
发完这个短信，我长时间的陷入了一种思索的状态，其实在我心里，我不知道应该怎么对待他，他的爱太沉重，让我承受不起；他的爱太执著，让我无法接受；他的爱太专情，让我心里有太大太大的压力。他不光比我小，而且我是一个有家的人，即使没有家庭，我也不希望自己找一个小弟弟来依靠啊，我心目中的可以依靠的大树是一个比我大可以照顾我、疼我、爱我一辈子的人。我不管我在他心目中是何种地位，但是我知道他在我心中永远都只是弟弟。永远永远……
隔了几天，